Mein Versuch zu Leben

sic pugno
ich kämpfe. Ich gebe nicht auf ich würde alle entäuschen.

Natürlich wisst ihr es nicht. Naja ich sollte es auch jetzt eigentlich sagen, aber... ich weiß es selbst nicht. Ich wünsche mir soviel doch ich tue nichts dafür und warum? Ich will andere nicht verletzten oder ihnen Schaden zufügen deswegen "unterwerfe" ich mich ihnen. Doch auch wenn ich weiß das es eigenlich falsch ist. Ich kann andere einfach nicht verletzten oder weinen sehen. Ich weiß wie es ist zu leiden.Psyschich zu leiden. den abrung nahe zu seinen. Die Lust einen selber wehzutun Nahe zu sein. aber ich wehr mich dagegegen für die anderen. Ich will sie alle beschützen. Ich kann nicht anders. Doch meine Mom und Mein Dad haben mich zu sehr verletzt, ich weiß nicht ob ich sie retten würde. Nicht weil ich nicht könnte nein weil ich nicht wollte.
Es tut so gut zu schreiben. Es fühlt sich gut an, endlich mal den Frust rauszulassen zu sagen was ich will meine Meinung zu Vertreten. Sie verletzten mich mit Wörtern, doch sie bemerken es nicht, weil ich es nicht sage. Würde mir Jemand in die Augen schauen dann weiß ich nicht ob er da ein Gefühl sehen würde innerlich bin ich schon zimlich am Ende. Aber sicherlich bin ich nur schwach. Andere machen schlimmeres durch als ich also sollte ich nicht so sein und den anderen helfen. doch ich weiß nicht ob mir auch geholfen werden kann. Ich verschließe mich. Ich sprerre mein eigenes Ich ein. Den ich will nicht mehr verletzt werden. Merkt ihr eigentlich was ich alles für euch tue ? Merkt ighr wie viel anstrengung es mich kosten morgens aufzustehen oder zu Lachen während ich soch eigentlich weinen möchte ? Seht ihr das nicht ? oder wollt ihr es nicht sehen ?. Ich weiß ich bin für die anderen meistens Stark doch bei manchen Sachen bei manchen wörtern kann ich nicht anders als zusammenzubrechen. Ich habe nie gelernt auf eigenen Füßen zu stehen. Nie gemerkt das ich meine eigene meinung duchsetzten sollte und doch weiß ich es. In der Gegenwart von Juli, fühl ich mich frei, gut, und wunderbar. Ich merke wie der Abgrund verschwindet. Doch die Zeit reicht nicht komme ich Heim. Komt der Schmerz und die Sehensucht nach freiheit. Ich könnte weinen wenn ich bei ihr bin doch ich will nicht, ich will sie nicht belasten oder habe ich nurAngst ? Aber Angst wovor ? Ich weiß es nicht. Meine Freunde wissen das ich mal Probleme mit meinen Eltern hatte , doch sie fragen nicht wie es jetzt ist wie ich mch dabei fühle. Klar kommt die Frage Wie geht´s. Aber es erreicht mich nicht und ich fange an zu Lügen. ich sage gut oder ganz gut. Manchmal sage ich auch die Wahreiht und sage Wie immer. Doch sie wissen nicht was wie immer ist. ICh bin immer kurz davor einen Jungen aus der Schweiz alles zu erzählen, aber ich trau mich nicht ich habe Angst das er mich fällen lässt . Ich will ihn als Freund nicht als meinem Freund sondern nur als freundschaftlicher Freund. ICh liebe ihn nicht. Und außerdem hat er eine Freundin. Ich hab immer gesagt ich wäre in den und den Doch ich habe es falsch verstanden. Ich war nicht verliebt sonder wollte nur Freunde. Ich weiß nicht ob ich überhaupt Liebe kenne. Ob ich es überhaupt fühlen kann. Doch ich wünsch mir es so sehr. Omnia vincit Armor. Das heißt sowas wie Liebe Besiegt alles. Jetzt bin ich wieder total vom Thema abgewichen. Baer ich schreibe und schreibe einfach und lasse meinen Gedanken freienlauf.
Ich weiß wirklich nicht was ich wir am meisten wünsche vielleicht ist es die Freiheit von meinen Eltern wegzusein.
Villeicht einen richtigen Freund/freundinn zu haben der ich vertraue und alles erzählen kann. Nagut die hab ich eigentlich schon aber dann den Mut dazu es ihr zu sagen.
Villeicht das ich aufhöre zu stottern (Sprachfehler)
Oder das ich alle glücklich machen kann
Ich weiß es nicht. aber villeicht nur vielleicht werde ich es heruasfinden.

Naja also ich denke warum ich schreibe ist der, dass ich es einfach jemanden erzählen muss, aber ich habe Ansgt dass meine Freunde mich dann anders sehen würden. Dass sie mich verlassen würden. Ich weiß dann wären sie keine richtigen Freunde ... aber ich kann nicht anders. Ich bin schüchtern und sage meine Meinung nicht. Warum? ich habe Angst damit andere zu verletzten. Ich will niemanden wirklich niemanden verletzten. Wir Menschen sind durch Worte stark. Wir haben ihnen eine Bedeutung gegeben und diese kann verletzten aber auch Freude machen. Einen motivieren oder einen in ein schwarzes nichts fallen lassen. Das hört sich jetzt ein bisschen deprimierend an und ich bin schon wieder vom Thema abgewischen aber ich kann nicht anders, das bin eben ich und so kennen mich nur die wenigstens. Also zurück zumThema ich muss meine Geschichte irgendjemanden erzählen der mich nicht kennt. Der es nicht weitererzählen kann Und das ist hier so . Ich schreibe und erzähle Meine Geschichte und doch wisst ihr Nicht wer ich bin. Ich fühle mich einfach besser alles nieder zuschreiben. Ich liebe es auch in meine eigene Welt abzutauchen, das geht in Büchern, in Storys und in Träumen.
GErade letzte Nacht hatte ich einen verückten Traum ... ICh lese ja gerne Volturi Ffs undzwar wo die gut dargestellt sind.und dann habe ich geträumt dass ich und mein Bro verwandelt werden sollten wir sind dann abgehauen und haben unseere eltern auf ein Abendessen oder so geschickt. Wir waren dann in der Stadt und dann haben wir Caius gesehen. Er hatte aber nicht diese normale Volturi Sachen an, sondern war norma gekleidet wir sind dann wieder von ihm weggerannt und dann kamen wir an einem Brunnen/Pfütze an. Und weil wir dachten das würde meinen Geruch abwaschen, da Vampiere ja sehr gut richen(zum. in meinen Traum) hab ich mich da reingelegt , odch als ich wieder aufgestanden bin war er da. Dann haben wir gekämpft oder so. und sind gerannt bis ich nicht mehr konnte. und er hat mir ein Kompliement gemacht das ich sehr stark sei.und Ausdauer habe. Aber dann bin ich zusammen gecknickt. Dann war ich zuschauer und hab gesehen wir er die anderen aus der Familie zu sich geholt hat. und dann wurde ich gebissen und mein Bruder auch. in dem Traum war ich glücklich es hat mir Spaß gemacht und ich und mein Bro haben uns verstanden. Er hat mich nicht immer nur genervt sondern war nett zu mir und ich fands schön.
Ich weiß ich hab verrückte Träume, aber manchmal habe ich einfach das Gefühl das meine Träume mehr bedeuten. Ich weiß auch nicht aber es ist ein schönes Gefühl noch längst nicht damit zu vergleichen mit dem gefühl, das ich habe wenn ich mit Juli nach venlo fahre. Das ich echt schön. aber es reicht um mich vor der Dunkelheit zu bewahren.
Vielleicht wars das von heute vielleicht auch nicht.

Also ich zähle einfach mal auf wen es in meinem "Leben" so gibt.
Freunde:
J: ich schreib nur die Anfangsbuchstaben.Ich liebe sie, natürlich nur Freunschaftlich. Sie ist die beste sie hört mir zu wenn ich etwas sagen will, versucht mich zu verstehen. Und einfach die beste. Ohne sie wäre ich villeicht nicht mehr. Aber sie hat auch vorurteile:/
Anna: Sie ist kleinkariert, das kann ich malso gar nicht ab, vorallem der Satz " Es geht ums Prinzip" -.- Ich versteh mich trotzdem ganz gut mit ihr.
Janine: Wenn sie jemanden mag, tut sie ihn weh. Für mich bedeutet das sie hatr nicht gelernt mit anderen umzugehen.Ich vertshe mich mit ihr schinmal ganz gut. Achja sie ist ein WENIG Egoistisch
Gina: Wie eine Schwester für mich. Sie liebt Anime(Genau wie ich). Wir streiten uns auch schon mal aber trotzdem tut sie mir einfach gut.
Sofie: Eigentlich sind wir nicht so gut miteinander befreundet. Verstehen uns aber gut und "helfen" uns schonmal bei den Ha´s
Kersten: Alte Schulfreundin. Hat sich Stark verändert. Trinkt Alkohol und kann ihre Mutter nicht leiden. Vertseh ich auch. Ihre Mom schägt sie und ihre Schwester. Aber sie lebt noch wegen ihrer Sis dort.

Familie
Mom: Kann sich nicht durchsetzten negaive einstellung mekcert mich nur an.
Dad: wird schonmal Lauter. Ich hasse ihn einfach
Bro: Nervt nur und wenn ich mal keine Lust drauf habe mich ärgern zu lassenbin Ich weider die ZICKE.Macht andauernd nur so blöde komentare
Cousine Cece: Uach wie iene Schwester für mich geworden. Ist eine kleine Zicke(wie ich) und auch ne kleine Tusse.Früher haben wir uns immer nur angezickt. Odch ich bin älter geworden, und benehme mich jetzt auch so.
cousen Marc. Totaler Perversling macht sich an meine Freundinnen ran. Hatte schonmal ne Suizidgefährdetete Freundin Musste sie aber wegen seiner Mutter anja verlassen.
Birgitt: Meine Liebl8ing tante und auch Patentante. Sie ist für mich Mutter/und Freundin zugleich.

So das waren gerade alle die mir einfallen

Ich kann meine Eltern nicht mehr LEiden!
Warum ?
Tja das ist so. Sie haben eine viel zu Negative einstellung;nerven mich; und verstehen mich komplett falsch. z.b. heute Morgen:
Ich war eigentlich gut gelaunt und hab die Kücher ein bisschen aufgeräumt...Man sollte vielleicht erwähne ich bin 14 Bald 15. Mir macht es richtig Spaß anderen zu helfen und nett zu sein. ABER wer meint mich einfach nur zu nerven und mich anzuschreien. Der ist sofort unten durch. Wenn z.B. Leute einfach streiten und lauter werden obwohl es einfach nur unnötig ist. Dann fang ich sofort an zu weinen ich weißt auch nicht wieso. Wenn ich Lächeln könnte ich weinen. Ich bin schwach. Ich fühle denn Abgrund unter mir. Doch ich gebe nicht auf. Nein. Nerver ever.
Also zurück zum eigentlichen Thema. Mein Vater und mein Bruder (JA ich hab einen...LEIDER) kamen von Brötchen holen zurück und mein Vater mente dann mit mir seinen Späße zu treiben. Aber ich hasse das und hab keine Lust darauf. Dann meinte er sofort wieder ich wäre mies drauf. Das war ich nicht und dann meinter er einfach ich wäre morgens immer schlecht drauf. Der hääte in einem Spiegel schauen sollen. DER war dann nämlich so richtig angepisst.
Ich versuche eigentlich keine Vorurteile zu haben. Aber bei meiner Familie ändert sich das... Ich will hier weg einfach nur weg, dahin wo ich wirklich Leben kann. und mich jeder so annimmt wie ich bin.
ICH WILL ZURÜCK AN DIESE ORT,
WO MEIN LÄCHELN ERHLICH IST